公司的女经理,把我们部门所有人都给整得服服帖帖地。明天女经理要出差,居然叫我随去。我不解,因为工作能力比我强得多的去了。女经理说:其实也没啥,主要是你,长得挺安全,我老公放心,另外,你近视,最后,好像你挺健忘的,是吧。
骑车裤,更适合微胖的身材,显瘦又安全,充满了个性的美。
唐僧:“菩萨,为什么要给悟空戴紧箍咒?”
菩萨:“为了让他脑子疼,听你的话”
唐僧:“可是他头疼不照样可以打我吗,如果给他弄个戴在胳膊上的紧箍咒不更好吗,不更安全吗”
菩萨:“脑部运动还可以增加脑容量”
唐僧:“啥意思?”
菩萨:“你听说过油泼猴脑这道菜吗?”
唐僧:“阿弥陀佛,还是菩萨想的周到”
菩萨:“为了让他脑子疼,听你的话”
唐僧:“可是他头疼不照样可以打我吗,如果给他弄个戴在胳膊上的紧箍咒不更好吗,不更安全吗”
菩萨:“脑部运动还可以增加脑容量”
唐僧:“啥意思?”
菩萨:“你听说过油泼猴脑这道菜吗?”
唐僧:“阿弥陀佛,还是菩萨想的周到”
老丈人是当地有名的开发商,我当初缠了老婆三年才同意嫁给我。婚后我成了倒插门,由于身份卑微,工资全上交给了老婆。前不久带着老婆到ATM取钱,提示音响起:输入密码前,请注意周边环境安全!然后,我习惯性地往扫视了一周。没想到,老婆淡淡地来了句:“你卡也就取一百块钱,有我在后面你还怕啥?”
中午,在家里看电视,电视里正在说起食品安全问题。侄儿突然感叹道:“现在的食品真不让人放心啊!”嘿,没想到侄儿小小年纪竟有这般认识,我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。这时侄儿幽怨的瞪着我说:“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了,食品放家里也不安全了啊!”我……
1、婆婆的电饭锅坏了,给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。我一边介绍,一边给婆婆演示怎么用。当我按下按钮,白色锅盖儿弹开。婆婆愣了两秒,弱弱的说:这椭圆形白色盖儿一弹开,我怎么看,都像马桶呢。我……
2、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机,有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。
只见那女子向旁边看了一眼,她的男伴霎时就消失了,侍者见状,连忙跑了过来。“夫人,你瞧,”他说,“您的丈夫滑到桌子底下去了。”
“不,他没有,”她回答,“我的丈夫刚从门外进来。”
3、妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说:“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。”
妻子回答:“可是我有一些好消息和一些
2、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机,有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。
只见那女子向旁边看了一眼,她的男伴霎时就消失了,侍者见状,连忙跑了过来。“夫人,你瞧,”他说,“您的丈夫滑到桌子底下去了。”
“不,他没有,”她回答,“我的丈夫刚从门外进来。”
3、妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说:“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。”
妻子回答:“可是我有一些好消息和一些